When you were born, you were crying and everyone around you was smiling. Live your life so that when you die, you're the one who is smiling and everyone around you is crying.
Я перестала верить в Бога, поэтому... анекдоты про религию
Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Приходит мужик на исповедь:
- Святой Отец, я согрешил, очень согрешил.
- В чем дело, сын мой?
- Пришел я намедни к другу, а его дома не было, но была дома его жена. Мы сели пить чай. Вечерело, пошел дождь, ну и я с его женой...
- Да, это грех, сын мой, но Бог милостив, он простит, иди с миром.
- Это еще не всё! Я совершил еще более ужасную вещь.
- И что же это, сын мой?
- Пришел я намедни к другу, а его дома не было, и жены дома не было, но была дома его собака. Вечерело, пошел дождь, ну и я с его собакой...
- ДААА, сын мой, но не печалься, Бог милостив, он простит, иди с миром.
- Это еще не всё! Я совершил еще более ужасную вещь.
- Что же это может быть, сын мой?
- Пришел я намедни к другу, а его дома не было, но был дома его друг. Мы сели пить чай. Вечерело, пошел дождь, ну и я с его другом...
- Знаешь что.. иди-ка ты отсюда, сын мой, пока дождь не пошел!
Встречаются как-то раввин и католический ксендсз.
Ксёндз говорит:
- Плохая у вас религия - вы как были раввином, так и останетесь.
Раввин: - А вы?
- Со временем я могу стать епископом,
- А дальше?
- Потом, вполне возможно, кардиналом
- А дальше?
- Ну, может быть, если очень повезёт, в конце концов стану папой.
Раввин не унимается: - А дальше что ?
Ксёндз рассердился: - Hо ведь не могу же я стать Господом Богом!
- Вот видите! А одному еврейскому мальчику это-таки удалось...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Жили в чеченской станице два пацана. Выросли и один стал православным священником, а второй имамом. И вот на пасху они встречаются на улице. Священник имаму и говорит:
-Христос воскресе!
На что тот отвечает:
-Вах, маладца!
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит:
- Раби, у меня такая проблема! Такая проблема!
- Что такое, что случилось?
- Раби, мой сын... мой единственный сын... о, ужас, крестился! Я просто не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь... Подскажи, что мне делать!
- Хмм... это таки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет, что тебе делать! А ты приходи завтра.
Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно.
- Ну что, раби, ты говорил с Богом?
- Ну да... говорил...
- Раби, ну и что тебе сказал Бог?
- Увы, Мойша.. Бог ничем не может тебе помочь - у него такая же проблема..
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Открывает калитку игуменья:"Что вы делаете,ироды рода человеческого?!Здеся невесты христовы!!!
Раввины:"Ну,мы,таки,со стороны жениха".
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил...
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул..
- Иди с миром, человече - это не грех, это чудо!
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Приходит мужик на исповедь:
- Святой Отец, я согрешил, очень согрешил.
- В чем дело, сын мой?
- Пришел я намедни к другу, а его дома не было, но была дома его жена. Мы сели пить чай. Вечерело, пошел дождь, ну и я с его женой...
- Да, это грех, сын мой, но Бог милостив, он простит, иди с миром.
- Это еще не всё! Я совершил еще более ужасную вещь.
- И что же это, сын мой?
- Пришел я намедни к другу, а его дома не было, и жены дома не было, но была дома его собака. Вечерело, пошел дождь, ну и я с его собакой...
- ДААА, сын мой, но не печалься, Бог милостив, он простит, иди с миром.
- Это еще не всё! Я совершил еще более ужасную вещь.
- Что же это может быть, сын мой?
- Пришел я намедни к другу, а его дома не было, но был дома его друг. Мы сели пить чай. Вечерело, пошел дождь, ну и я с его другом...
- Знаешь что.. иди-ка ты отсюда, сын мой, пока дождь не пошел!
Встречаются как-то раввин и католический ксендсз.
Ксёндз говорит:
- Плохая у вас религия - вы как были раввином, так и останетесь.
Раввин: - А вы?
- Со временем я могу стать епископом,
- А дальше?
- Потом, вполне возможно, кардиналом
- А дальше?
- Ну, может быть, если очень повезёт, в конце концов стану папой.
Раввин не унимается: - А дальше что ?
Ксёндз рассердился: - Hо ведь не могу же я стать Господом Богом!
- Вот видите! А одному еврейскому мальчику это-таки удалось...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Жили в чеченской станице два пацана. Выросли и один стал православным священником, а второй имамом. И вот на пасху они встречаются на улице. Священник имаму и говорит:
-Христос воскресе!
На что тот отвечает:
-Вах, маладца!
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит:
- Раби, у меня такая проблема! Такая проблема!
- Что такое, что случилось?
- Раби, мой сын... мой единственный сын... о, ужас, крестился! Я просто не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь... Подскажи, что мне делать!
- Хмм... это таки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет, что тебе делать! А ты приходи завтра.
Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно.
- Ну что, раби, ты говорил с Богом?
- Ну да... говорил...
- Раби, ну и что тебе сказал Бог?
- Увы, Мойша.. Бог ничем не может тебе помочь - у него такая же проблема..
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Открывает калитку игуменья:"Что вы делаете,ироды рода человеческого?!Здеся невесты христовы!!!
Раввины:"Ну,мы,таки,со стороны жениха".
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил...
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул..
- Иди с миром, человече - это не грех, это чудо!
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
-
-
18.01.2007 в 19:52а как же мормоны?
-
-
20.01.2007 в 14:49а как же мормоны?
hengist, а мормоны в прошлом уже больше года...
Не могу я так, как они - от всего воздерживаться
-
-
22.01.2007 в 20:19и это правильно.