Я перестала верить в Бога, поэтому... анекдоты про религию
Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Приходит мужик на исповедь:
- Святой Отец, я согрешил, очень согрешил.
- В чем дело, сын мой?
- Пришел я намедни к другу, а его дома не было, но была дома его жена. Мы сели пить чай. Вечерело, пошел дождь, ну и я с его женой...
- Да, это грех, сын мой, но Бог милостив, он простит, иди с миром.
- Это еще не всё! Я совершил еще более ужасную вещь.
- И что же это, сын мой?
- Пришел я намедни к другу, а его дома не было, и жены дома не было, но была дома его собака. Вечерело, пошел дождь, ну и я с его собакой...
- ДААА, сын мой, но не печалься, Бог милостив, он простит, иди с миром.
- Это еще не всё! Я совершил еще более ужасную вещь.
- Что же это может быть, сын мой?
- Пришел я намедни к другу, а его дома не было, но был дома его друг. Мы сели пить чай. Вечерело, пошел дождь, ну и я с его другом...
- Знаешь что.. иди-ка ты отсюда, сын мой, пока дождь не пошел!
Встречаются как-то раввин и католический ксендсз.
Ксёндз говорит:
- Плохая у вас религия - вы как были раввином, так и останетесь.
Раввин: - А вы?
- Со временем я могу стать епископом,
- А дальше?
- Потом, вполне возможно, кардиналом
- А дальше?
- Ну, может быть, если очень повезёт, в конце концов стану папой.
Раввин не унимается: - А дальше что ?
Ксёндз рассердился: - Hо ведь не могу же я стать Господом Богом!
- Вот видите! А одному еврейскому мальчику это-таки удалось...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Жили в чеченской станице два пацана. Выросли и один стал православным священником, а второй имамом. И вот на пасху они встречаются на улице. Священник имаму и говорит:
-Христос воскресе!
На что тот отвечает:
-Вах, маладца!
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит:
- Раби, у меня такая проблема! Такая проблема!
- Что такое, что случилось?
- Раби, мой сын... мой единственный сын... о, ужас, крестился! Я просто не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь... Подскажи, что мне делать!
- Хмм... это таки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет, что тебе делать! А ты приходи завтра.
Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно.
- Ну что, раби, ты говорил с Богом?
- Ну да... говорил...
- Раби, ну и что тебе сказал Бог?
- Увы, Мойша.. Бог ничем не может тебе помочь - у него такая же проблема..
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Открывает калитку игуменья:"Что вы делаете,ироды рода человеческого?!Здеся невесты христовы!!!
Раввины:"Ну,мы,таки,со стороны жениха".
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил...
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул..
- Иди с миром, человече - это не грех, это чудо!
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Про религию
Я перестала верить в Бога, поэтому... анекдоты про религию