Одна из моих последних фотографий. Ну, не последних (начинаются проблемы с языком?) , а из тех, что сняты недавно.

Мне она нравится, я её даже Рону отправила по почте - пусть помнит, как я выгляжу. Кстати, о Роне. Получила сегодня от него письмо - а там просьба, чтобы я ему не звонила до моей среды. Его вторника, значит. К нему жена на работу отдохнуть приехала. Начинаю её понемногу ненавидеть.

Прочитала письмо и расстроилась - даже поговорить мне не с кем стало. На целых 5 дней!!!

Позавчера из-за Вовочки не пошла на инглиш, сегодня вечером - на семинарию. кстати, на инглише Вовки тоже не было - я узнавала. Я по нему жутко скучаю. И по Рону тоже. Блин, у меня совсем нет друзей.

Маме купила новые телевизор, холодильник и пылесос. Разорилась. Ну почему все любят меня только за мои деньги?

Мне пора бежать.

Love always,

Annie

@музыка: Gregorian - "Moment of Peace"

@настроение: паршивенькое и хочется спать...

---

Дорога жизни такая же длинная и узкая, и совсем нечасто мы на ней кого-то встречаем..

---

А вот ещё хорошее видео...

http://www.blennus.com/video/doggy_i_love_u.wmv

---

Вот откуда можно скачать классную штуковину...

http://www.hot.ee/kizy/god.swf

---

Я потеряла друга...

Здравствуй, Дневничок!

У меня пропал друг, вернее, он не пропал, а его просто не стало. Это мой Вовочка!

Кстати, вот фотография Вовки (см. ниже) \/



Мы познакомились давно, я даже прекрасно помню первый день, когда я его увидела. Кстати, недавно заметила, что люди часто не могут вспомнить, как, где, когда и при каких обстоятельствах встретили того или иного человека. А я вот Вовочку помню. Это было в январе - феврале. День точно (дату) вспомнить не могу, но первый раз я увидела его на его собственной первой беседе в Церкви. Сёстры - миссионерки сказали мне, что они встретили человека на улице, он ходит к Свидетелям Иеговы, и это его первая беседа, и попросили меня присутствовать на ней. У меня, откровенно говоря, желания не было никакого, но есть такие "золотые слова" - "так надо", так что, скрипя от (кстати, от чего скрипя - злобы? ненависти? раздражения? от чего я зубами-то скрипела? )... так вот, скрипя от, я пошла на беседу. Там было довольно интересно, но всё шло так, как я и предполагала - Владимир требовал только стихи из Библии, хотя про книгу Мормона тоже всё внимательно выслушал. Владимир стал посещать английский клуб, каждый урок, и всегда что-то записывал в блокнот. Нам всем было жутко интересно, что же он там пишет. Выдвигались предположения, что он - журналист и пишет статью о мормонах, кто-то говорил, что он создаёт сайт про Святых последних дней. Одним словом, мы все сгорали от любопытства. Создавались планы захвата блокнота (не скрою, это хотела сделать даже я. Но всего один раз!) , но, почему-то, никто этого так и не сделал.

Владимир стал ходить и на причастные собрания. Постепенно мы узнали, что он – метис, у него была/есть жена, он не хочет молиться (ни в какую!!!), но на этом наши знания заканчивались. Больше мы не знали ничего.

Так бы он, наверное, и оставался для всех «тёмной лошадкой», но мне он, в один прекрасный августовский день, решил немного приоткрыться. Я не пошла на сам урок английского клуба (последнее время члены Церкви приходили на английский клуб в Церковь, но пренебрегали уроками, проводимыми миссионерами, предпочитая их коллективному общению и разбору местных «последних» [а, значит, «свежих» сплетен]) , а сидела в комнате Общества молодых женщин, что-то рисуя и делая запись в Дневнике. Время от времени в комнату заходили члены Церкви, мы немного болтали. А после того, как закончился первый урок, в комнату вошёл Вовочка. Вова, точнее. Мы его все так звали, и не помню сейчас, почему. Я не удивилась – за почти полгода своего пребывании я в Церкви он постепенно стал «своим» человеком, и мы все привыкли к нему. Поболтав о чём-то вроде «как дела», «как прошёл день» и «что нового», Вова задал мне вопрос, ради которого, собственно, и пришёл: «Если тебе не нравится девушка, а она хочет приехать и увидеть тебя, как можно ей отказать?». Мы начали разговаривать об этом, меня захватил интерес, мы проболтали весь второй урок, и даже домой ушли вместе (в его сторону, кстати ).

Мы прогуляли до 4 утра. Было странно, но никогда в жизни, если только я не была с Роном, я не чувствовала себя так хорошо. Это было так здорово – иметь парня в качестве друга. Я могла болтать с ним обо всём (как мне казалось) начиная от прокладок и заканчивая последним мексиканским сериалом. Это было здорово. Мы гуляли практически каждую ночь, и я могла быть с ним самим собой, не играя роль «послушной и хорошей девочки». При Вове я смело хрюкала, когда смеялась (он за это прозвал меня «Пятачком», а я его иногда звала «Винни», но ему это не нравилось, и «Винни» безвозвратно исчезло…), валялась на асфальте, когда он меня щекотал; смело мечтала, глядя на звёзды, и боялась…что когда-нибудь эта сказка закончится. Вова рассказал мне о себе (у никогда не знал своих родителей, у него была сестра и тётя. Впоследствии тётя умерла и оставила им с сестрой магазин, который позже пришлось продать – на Вову с сестрой «наехала» местная мафия. Он сидел в тюрьме, хорошо умеет играть в карты, знает «блатной» язык [а потому не раз бил меня по губам за слова «хрен» и его производные. Маты вообще были запрещёнными словами], у него была гражданская жена, а в детстве его лучшим другом был американец – Свидетель Иеговы и архитектор здания SEB 1. Он всегда звонил тогда, когда нужно, говорил нужные вещи в нужное время…Был что-то вроде Рона для меня, и маленький, где-то 14-летний Вова мечтал, что когда-нибудь этот друг усыновит его и заберёт с собой в сказочную страну под названием Америка) ,о своих мечтах (он, так же, как и я, хочет эмигрировать в США и купить велосипед, кроме того, оказалось, что нам нравятся одинаковые сотовые телефоны (Motorola V600)), о том, что думает о Церкви и Евангелии («Мне что-то не очень верится, что у Джозефа Смита было видение», - говорил он. И я была с ним согласна. Как раз в тот момент моё свидетельство об истинности Церкви начало спадать, и вовсе не из-за знакомства с Вовой, так что наши мнения опять совпали).Мы болтали обо всём. Не знаю, кто из нас говорил больше, но, несомненно, это доставляло удовольствие и мне, и ему (хочется верить).

Он покупал мне мороженое и вишнёвый сок (мы его оба обожаем), мы ездили вдвоём на море и ходили в горы, слушали концерт группы «The BOOM» в День Города, смотрели телевизор и засыпали на одном диване, не прикоснувшись друг к другу. Он аккуратно устраивал мои ноги на своих коленях, заботливо укрывал пледом и подкладывал под голову подушку, даже если я засыпала на его плече.

Он всегда делал то, что я должна была сделать сама, но не решалась. Он строил мою жизнь за меня, и мне это безумно нравилось. Говорил, что я должна делать, а что – нет, и я с радостью выполняла это. Если он говорил не звонить Рону сегодня, то, как бы сильно мне этого не хотелось, я не звонила. Он указывал, учил, направлял. Выслушивал и утешал. Хотя нет, утешения никогда не было, наоборот, он надсмехался надо мной, заставляя быть сильнее и шагать вперёд.

Однажды у меня закончились деньги, и в доме совсем не было еды. Я не ела два дня и потихоньку таскала у Вики (нашего бухгалтера) сушки. Есть хотелось всегда. Было удивительно, как я ещё держалась на ногах. Однажды вечером, перед тем, как пойти гулять, Вова принёс мне еды – 2 кук-сы, печенье и шоколадку и заставил съесть одну лапшу при нём.

Ночью он показывал мне Полярную звезду и Большую и Малую Медведицу. Мы смотрели, как по нему летят спутники и падают звёзды, и, взявшись за руки, загадывали желание.

Мы строили планы на следующий год (в феврале покупаем велосипеды, летом ездим на море, через 2 года летим в Америку), смеялись и беззаботно смотрели в будущее.

Буря прогремела, когда я совершила БОЛЬШУЮ ошибку. Я напилась. День прошёл и хорошо, и ужасно – на меня накричал шеф, Рон не позвонил, и мне не с кем было поговорить, потому что Вова, не поняв моему намёка пойти погулять, пошёл вместо этого домой. И я решила – надо напиться. Купила коктейль «Чёрный русский» и выпила 2 бутылки. СМСка от Вовочки застала меня возле киоска с мороженым на кинотеатре «Премьер», в ответ на которую я и попросила дать мне возможность нормально напиться. Он выловил меня возле областной библиотеки, крепко взял за руку и потащил домой. Я упиралась. Третья бутылка с коктейлем, даже не начатая, отправилась в мусорную корзину. Дома он засунул меня под душ и пытался уложить спать.

Я материлась, кричала, просила его уйти, в то же время мечтая, чтобы он остался. Остался на всю ночь, держа меня за руку. В 2 часа он встал и ушёл домой.

Я чувствовала себя полной идиоткой.

Мы не разговаривали до воскресенья (я напилась в четверг после инглиша), я слала ему СМСки с текстом «Прости меня, Вовочка!» и боялась, что это конец дружбы. Но он простил. В воскресенье я по-английски написала ему записку с просьбой простить меня и объяснением, что я была полной дурой. Он отдал эту записку мне, зачеркнув своё имя вверху и написав «God». Это было лучшим уроком в моей жизни.

Вечером того же воскресенья мы снова отправились гулять, как ни в чём не бывало.

Не понимаю, из-за чего дружба закончилась. Три недели назад, вечером, мы собирались пойти гулять. Как обычно. Ничто не предвещало беды. Мы договорились встретиться через полчаса возле его подъезда. Через 15 минут мне пришла СМСка, что он не сможет прийти, и у него возникли кое-какие дела. Сама не знаю, почему, но я написала в ответ: «Береги себя, Вовочка!». Следующая СМСка от него через минуцту дала повод для беспокойства: «Если меня завтра не будет на семинарии, на вокзале есть камера хранения, №15, ключ у друга по имени Дима (забыла его тел. номер), всё, что в ячейке, отнеси в УБОП. Я серьёзно». Последние два слова пугали. С тех пор мы не разговаривали нормально. Он не отвечал на СМСки, не брал трубку, когда я звонила, выходил ихз комнаты, когда я заходила в неё.

Вчера я решилась подойти и поговорить с ним. Он намеренно делал вид, что торопится домой. Я бежала следом.

Я: - Ты не хочешь обьяснить мне, почему мы ведём себя, как два дурака?

В. – Я себя нормально веду…

Я: - Ну хорошо, почему я веду себя, как полная дура?

В. – Меня это не интересует.

Я: - Ты ошибся в друге?

В. – Отстань…

Я: - Я никогда не была твоим другом?! Я тебе надоела?

В. – Да! Отстань от меня!

Он уходил всё дальше, а я смотрела и кричала вслед: «Вова, а ты всегда был моим. И есть, слышишь? Я не понимаю, почему ты так делаешь…»

У меня испортилось настроение – это всегда больно, когда теряешь друга. И не знаешь, что делать.

Вова, ПОЧЕМУ? Спасибо за этот роскошный месяц, за всё, что ты делал, что говорил и как заботился.

Жизнь – это дорога, идя по которой мы встречаем много разных людей.



Одни шагают с нами всю жизнь, другие – 5 минут. Но даже за эти коротенькие 5 минут они могут изменить всю нашу жизнь.

Спасибо тебе, Вовочка. Мне так тебя не хватает…

Annie

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я нашла папу!!!

Здравствуй, дорогой Дневник,

Я так редко заглядываю в тебя, что мне становится чуточку стыдно за это! Извини, что уделяю тебе недостаточно внимания, но зачастую нет ни сил, ни времени, ни желания...

Сегодня у меня радостный день - Я НАШЛА ПАПУ!!! Я никогда его не видела, и никогда не знала, где он и что с ним случилось, в детстве я даже ненавидела его...немножко, но теперь очень сильно люблю, хотя не могу понять, откуда эта любовь вообще взялась...

Два года назад я, роясь в старой маминой сумке, нашла её древнюю записную книжку. От любопытства, мне, кстати, совсем несвойственного, начала эту самую записную книжку перелистывать. И... наткнулась на фамилию Троицкий! "Боже,-подумала я,-это же мой отец!!!" Но, это, к сожалению, был совсем не мой папа, а адрес его бывшей жены. Я, почти не раздумывая, написала ей письмо, приложила свою фотографию, и дала конверт Ане Никитиной, которая ехала во Владивосток (бывшая жена жила во Владивостоке). Я так ждала ответа!!! Но ничего не было. Надежда сменилась отчаянием, потом безразличием, потом эта история стала постепенно забываться, напоминая о себе лишь изредка...

Я так хотела найти папу! Увидеть, обнять, просто посмотреть, какой он, и на кого я всё же похожа... Я любила его и ждала этого момента с огромным нетерпением.

Сегодня,после двухгодичного ожидания, я получила конверт. Он, вообще-то, пришёл мне ещё 2 дня назад, на дом. адрес моих родителей, но у меня не было времени зайти и забрать конверт. Было странно - мама сказала, что мне пришло письмо от кого-то из Ярославля. Я попросила её открыть письмо, но она (на моё счастье!!!) была занята, так что она его не открывала.

Я так прыгала от радости, когда получила письмо!!! Я сказала бабушке, что нашла папу, а потом отправила СМСку Вовочке и Варе. Варюша перезвонила через минут 10, порадовалась вместе со мной. А я действительно была счастлива...

Теперь у меня есть его (папин) адрес, адрес моей бабушки и фотографии. Я наконец-то знаю, на кого я похожа. Он такой красивый, МОЙ ПАПА.

Я напишу ему письмо. Я хочу, чтобы он ответил.

Ладно, мне пора.

Я люблю тебя, ПАПА!

Твоя little Annie

@музыка: "Yesterday" Beatles, the

@настроение: Хорошее, но не прекрасное

---

Глупость - великий человеческий порок...

Здравствуй, мой дневник!

Никогда я не подозревала, что могу быть настолько глупой... И не просто глупой, а тупой. Читала сегодня книгу Пауло Коэльо "Алхимик" он-лайн, книга эта очень философская и заставляет о многом задуматься, правда, я задумываюсь только тогда, когда читаю.

Я поняла, что я беспросветно влюбилась... Влюбилась так, что просто не описать словами... и в кого? В Рона..льда. Я ужасно ревную... Он спал с Вероникой 2 дня назад. Этоь она мне скуазала, словно желая похвастаться. Ну, так, вскольз бросила: "Мы были заняты". Нетрудно догадаться, чем. Я ждала его звонка весь вечер,он звонил только в обед, и мы мало болтали. Я весь вечер ходила с сотовым, ждала, что он позвонит, что мы поговорим, что он поплачется в жилетку... Даже не знаю. Он так доверяет мне, рассказывает все секреты, делится проблемами, просит совета. Не знаю, что лучше - быть его другом или любовницей... Я хочу быть с ним, хочу, чтобы он обнимал меня, прижимал к себе, учил любви...

Я затеяла этот дневник для того, чтобы учиться мудрости и пытаться описать процесс моего поиска смысла жизни, но, несмотря на все старания, у меня ничего не получается. Да, я немного поднялась с того уровня, на котором стояла, но я всё равно мало поняла. Кто я? Зачем я здесь? Для чего я живу? Я не продвинулась далеко... Я многого не знаю, но то, что я знаю. уверена, поможет мне... Боже, в голове так много мыслей...

Я страдаю сейчас... Жутко страдаю от собственной глупости. Он звонил вчера вечером, пожелал мне спокойной ночи и сказал, что идёт спать сейчас (было 7 вечера), спросил, почему у меня такой грустный голос. Нет, даже не так... не спросил, почему, а просто сказал, что у меня странный голос, в конце, правда, добавил: "Ты уверена, что с тобой всё в порядке?". Дурачок, как я хотела, чтобы ты меня успокоил, сказал, что ценишь меня, мою дружбу... Может, ты и вправду так сильно хотел спать, что тебе было всё равно, что тут сл мной, аможет, ты торопился трахнуть Веронику, а может, решил не лезть ко мне в душу - сейчас это уже не важно... А сегодня утром опять спросил, что у меня с голосом, но расспрашивать снова не стал... Всё понял?!

Рональд, я люблю тебя... Ронни, Рон, Рональд... почему это не я? Почему ты выбрал её? ПОЧЕМУ?

Я хочу умереть. Я знаю, что не убью себя, но я не хочу жить...

Мне пора...

Annie

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра